夢を見た。
夢の中で、母がいて、子どもの私がいた。
場面が変わるとそこは保育園で、今度は母である私と幼かった頃の私の子どもがいた。
どちらの場面でも、つらい気持ちがあった。怒ったり、泣いたりしていた。

そのとき、これが夢だと思っているもう一人の自分がいて、「子である私のせつなさと、母である私の罪悪感」を同時に感じていた。

母子関係からでしか、自分というものを語れない自分を、３月の竹内レッスンで自覚した。何とも関連付けられないで「わたし」を語ることはできないの？毎日思い出しながらも、忙しさを口実にその感情に向き合うことをしないまま来ていた。
「無意識のわたし」が、そんな私を許さず、夢を見させたんだと思った。

「無意識のわたし」はさらに容赦なかった。
急に今日我が家でいつもの集まりを開くことになり、７人が集まった。
まったく別な話題から入っていたはずなのに、最後、私のことになり、竹内さんから指摘されたことを、久しぶりに会ったHさんから言われた。

すごく直接的な言葉だった。そのとおりだった。
私が抱えてきた問題を、竹内さんが全く別な角度から見るきっかけをくれた。それを、Hさんはもっと直接的に示してくれた。

子どもや母や夫との関係性の中でしか、自分自身を語れないのはどうしてか。いろんな人との関係性の中で生きているわたしを超えたところにいる「わたし」と出会わなければならないんだ、と、今、強く、思う。